なんとなく。

自己評価高すぎて

わろたヽ(^0^)ﾉ

大学の成績表が届いたんだけど

もうすこし

成績よいと思ってた　自分。

単位はさすがに落とさないって

思ってたけど



ギリギリだった(ﾟДﾟ;)

あやうくひとつ落としそうだった(*ﾟﾛﾟ)

ありえない

今回は
返り咲くために
頑張ったつもりだったのに

恐ろしい。

最近たるみまくってる

たるんだ状態で何とかなるだろーって

思っちゃってるから

怖い。

たるんだ状態が

クセになっちゃって
うまく脱け出せない
かわせない。

昔はこんなんじゃなかったのに

って

自分が一番よくわかってるから

恐ろしい。

戻れるかな

くそまじめな自分に。

くそまじめで結果もちゃんとでていた自分に

戻れるかな。

戻るしかない。

戻らないと


人生がけっぷち。


＊＊＊

ほんと不思議。

人生のさ

大部分を占めるであろう仕事がさ

たった

今からかぞえると

あと　たったの

5ヶ月後には

決まってしまうなんて

人生で　

頑張らなきゃいけない

節目　があるのならば

間違いなく



今だ。

そういえば日記かこうかしらｗ

１９～20日に京都大阪いってきました♪

東京駅集合で、8時ちょい前のこだまにのって、１２時ぐらいに新大阪着。
往復きっぷ＋ホテルついてやすいプランだったから、新幹線の途中下車はなしです！契約きっぷってやつ。

１日目は京都にいくつもりだったから、新大阪でおりて、京都にもどりーーの。
京都からバスで金閣寺へ！バスのなか中国人いっぱいだったｗｗ
金閣寺めっちゃきれい！てか晴れたから水に映った金閣寺もみれて美しかった。
金閣寺で茶団子と、黒胡麻団子と栗餡団子食べました。カップめんの自販機あってわろたｗｗレディーボーデンもｗｗ
で、金閣寺からバスにのって、清水寺へ！途中で二条の通りとか歩いて趣がありました。
ゆばちりめんがおいしかった！！しょっぱくてうまー（＾ω＾）
清水到着したの16時ぐらいだったかな。もう日が落ちてきててこれ以上暗くなったら写真とかとれない！とおもって入りました。
で、清水の舞台へ！やーいい景色！！紅葉がちょっとはじまりかけってかんじで、きれいだったねー♪
そしておみくじは・・・吉でした。生くべしってｗｗｗｗｗｗはいｗｗｗいらいらしたら駄目みたいですｗｗｗ
で、縁結びのかみさまはスルーして、清水寺のよく写真とられるとこで写真撮って、音羽の滝へ！なつかし＾＾
それでゆっくり歩いてたら月がすごくきれいで。辺りは暗くなってきてたわ。
清水でてもう通りをふらふらしてたらもう真っ暗。あっという間でした。ぎりぎりせーふ＾＾
で、夜ごはんは大阪の予定だったんだけど、急きょ京都の料理をたべたいってことになって京料理か？！ってなったけど、やっぱ高いしｗｗｗ手頃にたべれるとこで食べました。湯豆腐セットと、鍋焼きうどんセットでした。両方とも湯葉が入ってたから、ちょっと風情でたかんじｗｗｗｗいうてもほんとは、生湯葉食べたかったｗていうのは内緒ｗｗｗ
で、八ツ橋もおみやげでかったー♪やいてるやつもおいしいよね！あのおじさん前もいた気がするーーー。

で、京都を出発して大阪へ向かいました。
わたしその電車でがんねｗｗｗすまそｗｗｗ
おおさかついてなんばへ！道頓堀にむかいまして、グリコとかくいだおれ人形とかかに道楽とかのを写真撮って、ドンキの観覧車も写真にとりました♪
そしてもちろん食べるよね！たこやき！橋の近くのいいおにいさんのとこで買って、橋の下でドンキみながら食べて、あかおにってとこでふつーのソースのやつと、ちゃぷちゃぷっていうダシにはいってるやつ買ってたべて、ってしてたら雨がふってきたので避難　。
食べ終わってちょっとお店みたけど雨だし、ってことでホテルへむかいました。
ほてるは淀屋橋からとほ１分の。ビジネスホテルだった。せまかったｗｗｗ
次のひの朝ごはんをかって、もどってねましたとさ。

＊＊＊

2日目、おねぼうさんなわたしたちはホテルでたの11：30ぐらいｗおそいｗｗｗｗｗ
で、大阪城へ！
まだつかれがとれてないのか、わかんないけどテンションあんまあがってなかったみたいｗｗごめんｗｗｗとりまフランクフルトたべてごまかしてみたけどごまかしきれずｗｗｗ
で、大阪城いったらなんかチアリーディングの大会があったのかな？すごい人いっぱいいたｗｗ
で大阪城の中の展示とかみて、階段はぁはぁいいながらのぼりきって天守閣！やー絶景＾＾
でも疲れてたから降りて、大阪城の公園でゆっくりしました。
みたらし団子がめっちゃ見た目おいしそうで、食べてもおいしい！びっくりした！！！おいしかった！！
で、ゆっくりやすんでから、通天閣と新世界へ！
通天閣を下からみあげて、ビリケンさんと写真撮って、串カツの店がいっぱいあって、
そのなかでひとつの店はいって、お好み焼きと串カツとどて焼きを食べましたとさ。
おいしかったー！♪串カツっていいね♪あぶらあぶらしてるけど、おいしいわ♪
で、ぶらぶらしてたら、たこせんがあって、実は食べたかったから言ってみたら「早く言えしｗｗ＾＾」
って怒られたｗｗすいませｎｗｗ
たこせん食べた♪おいしかったｗ食べながら駅にむかって歩いてたら、ねこちゃんが6匹ぐらい♪だれかからえさもらってた。えさっていうかたこやきかｗｗ
それにめっちゃにゃぁにゃぁいってたら、「テンションここいちだね＾＾」っていわれたｗｗ
そんなにかわってたかなぁ？！ｗいやーかわいかったわぁ♪
で、駅について、新大阪の駅でお土産かって、東京駅へ帰りました＾。＾

こんなかんじかな？一泊二日ってあっという間だなっと思った。はやかったけど、楽しかったし、よかったかな。
とりあえず彼が心配してくれてて、ずっと、わたしの体調を。気をつかってくれたのがよくわかったｗｗ
ちょっともうしわけなかったなぁ。
でもすううーーーーーーーーーーーごい楽しめました♪
行きたかったとこいけたし♪食べ歩きできたし♪
満足です♪
ありがとう！

久しぶりにもやもやしてる。

・・・・・・・・・なにに？？

＊＊＊

飲み会とか内輪であそぶのに全く誘われないこと。

こないだの練習のあとの、アフターないのに、グダリ具合。

でも責任だけ、仕事だけついてくるかんじ、。


学園祭も、ぷれはいも、しんかんのときも、、、協力してくれた？

同じ学年とだけしかわいわいしてない
というより

かわいい人しか相手にしてない。

そこで仲良くなるから
もう入る余地はない。

別にはいらなくてもいいけどさ、

情報ぐらいまわしてくれないとこまる。

＊＊＊

なんのためにやってるんだろ。
あほらしい。

究極の内輪サークルなら、そっちで仕事全部回せよ。

わたしがいなくても
どんな世界でも

まわるんだから。

＊＊＊

つかれちゃったけど、

あと1カ月！！

がんばろう！！！

ピザ屋さんが25周年だから、

25人に1人はタダにする！！

って企画をしたらしいね。

２５人に１人なら、あたりそうじゃない？！


って言ったら、

１００人に4人だと考えたら、どう？

って言われた。

・・・あたらなそうだ。

同じ確率なのにね。

なんか不思議でした。。。


・・・それだけ。

おかしいなぁ。

なんでこんなにらぶらぶなんだろう。笑

友達が、復縁した。
ずっと引きずってたから、安心した。

みんな復縁カップルだね。ｗｗ
でも、みんな、今、幸せいっぱいだね。

地球上の幸せを独り占めするぐらい幸せかもしれない。

＊＊＊

サークルのことも、
なんとなくうまく回っているようで。
替え歌はもう安心した。
あるばむも任せちゃって平気でしょう。。。
あとは、試合のオーダーだけど、２２日にまぁまぁこれるからそこで話せばいいかな。
・・・長、ごめんね。。。出したかったけど、ちょっと力が足りなかったね。

＊＊＊

やらなきゃいけないことは、

・日本法史学のレポート
・女キャプノート
・行書の勉強

ですね。
んーーー、やる気がおきないｗｗｗ

けど、土曜日はﾗﾌﾞﾗﾌﾞなデートをするつもりなので、
それまでがんばりまっす！！（´・ω・｀）ｂ

最近はいろんなことがありすぎて、

あせる。

ってかハゲる。


＊＊＊

友達関係がめんどくさい。

っていう友達が、とてもめんどくさい。

だったら一緒に居なくていいじゃんねー。

独りで生きてきたから！って、自信持ってるけど


　　そんなわけねーだろ。


周りの人の協力とか思いやりとか、そーゆーのを全く感じとれていないで
ここまで成長してきたことにびっくりだよ。

＊＊＊

また、こころの問題とかで、つらつらと文章をかきたいな。
つらつらつらつら思ったことをばーーーーーーーって書いて。
すっきりしたい。

＊＊＊

片想いしてるかもしれない。

でも、かなわないと思ってる。

だから、両想いでいる。

それは、ただの、逃げ。

わかってはいるんだけど、
いいよね。

キープだけどさ、ほんとは申し訳ないかもしれないけどさ、
向こうも同じこと考えてる気がして。

楽しいことだけ一緒にして、
辛いときは、ほっておく。

そーゆースタンスなんでしょ？

今はあなたに余裕があるから、
内定もとれたし、バイトもしてお金もたまった、時間もできた、、、
だから存分に遊べばいいじゃない。

私なんかにかまわないで。

でも、かまうっていうんだったら、
おもいっきりかまってよ。

わがままだよねー、うん、知ってる。

とりま１日メール１通だけっていうのは、つらい。

今はわたしがおいかけちゃってるから、やだなぁ。つらいなぁ。何も身に付かないな。
はぁぁ。
早く立場逆転したい。笑

ってゆーか、片想いの方にもっとアピールしていこうかな♪

でも、明日でゼミ最後だーーー。

いよいよラストの発表！！がんばるぞ！！！
目指すは「お姉さん先生」！ｗｗｗ

優しいけどしっかりしてて、おばさんっぽくない先生。ふわふわしてるかんじの。
それになりたいなぁ。

＊＊＊

勉強やばいな。。。

塾の方全然おいつけてない。
今度の演習も休むつもり。

とりまサークルがおわらないとなぁ。。。


＊＊＊

サークルはとりあえず今はオヤスミ期間だからほっとしてる。

でも夏休みになったら試合と、強化練習と団体戦と、

それと３男にむけたあるばむづくりと、２年生へのコールと歌。

だれが中心に立って作業するんだろ。

・・・わたしか。

荷が重いよ。むりだよ。そんな器じゃないってみんなわかってんじゃん。

はぁーーーーーーーあ。

＊＊＊

もうすぐちょうふの花火大会。

去年もみたなぁ。。。

今年もみたいなぁ。。。

私のテスト勉強がだいじょうぶだったら今年もみれそう。
楽しみだったりするｗけっこう。

しあわせでありますよーーーーーーに！

久しぶりにうきうきしておるｗｗ

片思い…なのかな。これはｗｗ
久しぶりに恋しちゃってるかもしれない（´・ω・｀）

＊＊＊

今日は渋谷のスポーツバー的なとこでもえゆいなおと4人でのみ―の、プリとりーの、イタトマいきーの♪
たのしかたｗｗ

ちゃんとＴＡＣもいきました☆

＊＊＊

試合のオーダー、迷うけど、そこまで私が悩んでないのは、

弱いってことをわすれてるからかな？

それとも、そんなに重要視していないからかな？

考えすぎはよくないけど、考えなさすぎもよくない。

でも考えすぎを表にだしたくないよね。周りが混乱するから。
常に堂々といたいものです。トップは。

＊＊＊

愚痴を聞き流すのってむずかしい。

自分が責めれられてるのだと思ってた。

実際責められてる部分もあると思うけど。

直接言ってくれたら楽なのにな。
大変だからと思って言えないのかな？
それとももっとほかの理由があるのかな？

とりま、また嫌われてしまったようだから、何も言えない。

フォローメールさえフォローにならないだろう。違うかな？

＊＊＊

仕事を自分でやりたがる。
それはみんなそうだよね。
自分のできる範囲の仕事なら自分でやりたいよね。達成感があるし。
それを奪うことなく、任せすぎることなく、
見守りながら、仕事をふるのってむずかしい。

私にそんな技量はあるのか？？

・・・そんなことを考えてる場合じゃないだろう。
技量のあるなしは問われてない。
もうすでに、その、役職に、ついてしまっているのだから。

あとやることは、、、がんばることだけ。

＊＊＊

愚痴をはく相手を間違えたのかな。
もっと仲間にはけばよかったのかな。
無駄に頑張りすぎちゃったのかな。

頑張ったのに頑張ったのに
ってなる人は大嫌い。
でも自分が一番それになってしまってる気がして、
なんか、やだね。
どうすればいいんだろ。

＊＊＊

人間関係をうまくまわしながら、
仕事をこなして、
愚痴も後輩には見せないで、
でも仲間には話して、
でもめんどくさがられないで、
うとまれないで、

そんなの難しすぎて

吐ける。

＊＊＊

またどんどん良くない方向に考えてしまった。

友達が言ってくれた言葉だけが頼りになってしまってるかな。

「案外信頼されてるよ。」

ほんとだって信じていいのかな？

信じちゃうよ？

＊＊＊

私が強く注意できないのは、

言われたくないってわかってるから。

怒られたくないでしょ？誰だって。

怒らなくてもわかってるはずでしょ？？って思ってる。

怒らなきゃわからない、そんな馬鹿じゃないでしょ？

…っていうことだと思ってたんだけど、
怒らなきゃわからない人たちの集まりだったのかな。

でも、厳しい規則があるわけじゃないから、
逆に、、、困る。

＊＊＊

任意で楽しむものなのに、強制されるのはおかしい。

そう考えるのはわかるよ。

でも運営がしっかりしないと任意で楽しむものも楽しめなくないか？

来る人だけが負担を負いすぎてないか？

みんなで仲良くして協力しようねっていったのに、

そのみんなの人数が少なくなったら、
まわらないでしょ。

楽しくないから行かない、わかるよ、誰だって行きたくないもん。
でももう大人でしょ？
運営しなきゃいけない、係についてるでしょ？？

てきとーにやればてきとーに片付く。

そういう運営の仕方でいいんだね。
わたしはダメとはいわないけど、
それで楽しくなれればいいんだけど、、、

なんかなー、すっごいもやもや。

でもまた最近みんなが楽しみだして、
自分で動くようになったかな。

＊＊＊

最低限のことはやらなきゃね。

でも最高のことを求めてるわけではないんだよ。

＊＊＊

また心理学やりたくなってきた。
論文も、かきたくなってきた。

でも、時間がないのかな。
時間をつくらないだけだけど。

＊＊＊

昨日、バイトの登録会の帰りに
ひとりで銀座と築地をお散歩。

自転車のための道路と、
工事中の歌舞伎座と
公園と
築地本願寺
へ行けただけだけど、
なんかすごく満足した。

ほんとに心が満たされた。

散歩っていいね。
おさんぽだいすき。

＊＊＊

明日は友達と遊ぶ

ここ最近の恋バナとかきいてもらおう。

＊＊＊

ゼミのみのテーマは「復縁」ｗｗ

わたしはどうしたいんだろね。

でもやっぱ、、、片思いしてるきがするんだけどなぁぁぁ。

別れても、

就活大変そうだし、

就活大変な時期にふったのあたしだし、
支えてあげたいと思って、

連絡を取りたいと思って、

連絡を取っていた。

話をきいてあげて、がんばれってはげまして、よくがんばったってほめて、次もがんばれってはげまして、
落ちちゃったからどんまいってなぐさめて、どこが悪かったのか考えて、厳しいことも言ったけど、はげましてはげましてはげまして、、、

でもやっぱりただの自己満だったのかな。

がんばればいいんでしょ。って言われて、なんか、すごい悲しくなった。
私が追い詰めちゃったかな、って。

私ががんばれっていうことが、重荷になっちゃったかなって。思った。

きっと向こうは全くそんなことないんだ、それは違う意味なんだって言うと思うけど、
そんなこと考えさせた俺が悪いって言ってくれちゃうと思うけど、

そんなことを言わせるのが嫌だから、何も、言えない。

追い詰めた感がしたから、やっぱり連絡を取るのをやめようと思ったの。
でも私ががんばれって言うのを重荷にかんじてるんじゃないかって向こうに聞いたら、絶対そんなことないっていうし、そんなこと言わせた俺が悪いってなるから、さらに追い詰めちゃう。。。

だからもう何も話せないと思うんだよ。


がんばれってもう、言えない。
ただ話をきいてあげるだけじゃ、私はポジティブシンキングだから、絶対がんばれって言っちゃうし。
もう何をいってあげればいいかわかんない。


ほんとはわかってるんだよ。
辛いときに話をきいてあげるだけでいいってことは。
話す相手が私だからっていうことでしょ。
わかってるんだけどさ。
やっぱり私は辛かったのかな。無理してたのかな。


それに私がいま辛い時期だから、
電話しても私の愚痴ばかり言ってしまう。
ほんとに辛いのは向こうなのに。

私の愚痴を聞かせたくないの。
だって無駄な心配させたくない。
だってもう、彼氏彼女じゃないんだよ？
無駄に相手の人生背負わなくていいじゃない。
私の心配事なんてあなたには関係ないの。

そのぐらい、突き放してもいいよね？

わかってる。
ほんとは心配されたいんだけど、
そんなのあなたが辛いんだから、心配させたくないっていう、建前。
それもわかってくれてるもんね。


無駄に時間使ったり、
無駄に涙流したり、
何やってるんだろうね。

また無駄に傷つけて、

でも今日からまた距離をおくんだから、
これ以上傷つくことはないでしょう？

わかってる。
傷ついたのは私。
それも勝手に。
巻き込まれたのはあなた。
でも反論できなかった。


わたしは反論してほしかったのかな。
もっとわがままでいてほしかったのかな。


私にもっと広い心があればよかったのにね。
ごめんね。

あなたの言葉をスルーするには
私の心は小さかったようだ。

あーーーーーーー。
なんか虚しい。。。

すれ違いだってわかってるからかな。

早く就活が終わればいいのに。

恋愛において、ね。

近況。

彼の誕生日がこないだすぎた。
もちろん一緒に祝った。

ポールスミスの黒の革の筆箱あげた。
けっこういいやつだと思う。
別れてからもずっと使ってほしいな。
あと携帯ソーラー充電器あげた。

渋谷集合して自由が丘へ。
おいしいオムライスを食べて、ロール屋見て、すいーつフォレストでクレープ食べてゆっくりして、ロールやで買って、渋谷へ戻って。
いつものとこで食べて、ちょっとお互い寝ちゃった。
で、私は夜ごはん家にないから食べたかったけどむこうは食べる気なかったからそのままばいばい。で地元で一人マックｗｗ

帰りになると、さびしいからか、なんだろう、よく喧嘩になるね。
「俺達って読みあいしすぎだよね」
って言われた。
きっと彼はそーゆー風に読みあうのが嫌いなんだね。
私は、、、そーゆー読みあいも楽しいと思うんだと思う。
よくわかんないけど。

たぶんそれは私の気持ちに余裕があるからで、昔みたいに彼を好きなわけではないからで、、、
でも彼は私を好きでいてくれるから不安なのであって、、、

正直どうすればいいのやら。

完全に冷めてきてるね。


＊＊＊

で、昨日で１年と４か月記念日でした。
忙しそうだったし、別に進んで会う気もなかったけど
夜ごはんだけ食べようってことで地元集合。

ジョナサン行って食べて、車でお話。

私はもう、就職活動が終わるまで待つ気はなくなってたんだ。
だって５、６月までかかるじゃない？
それまでずっと冷たい態度とってて彼が気にして就活できないのはやだし。
だったらいっそもう別れちゃってもいいかなって思ってた。
彼の誕生日は終わったし、ホワイトデーは言いづらい雰囲気だろうし…、ね。

だから結構、、、９０％ぐらい別れ話をしようと思ってあった。

で、車でいざそういう話をしようとしてもなかなか言い出せなかった。
私のほうが泣けてきちゃって、ぼろぼろ泣いちゃった。
でもそれでむこうが「不安だ」って言うから、
その「不安」をはなそうかって言って話すことができた。

彼は自分で言ってることがすごく混乱していた。

私が別れを切り出すのは分かっていた、でも就職活動してるからいいだせないんじゃないかっておもってた。
でも私が、彼の誕生日が終わったこのタイミングで言うとは思ってなかったんだろうな。

彼を目の前にすると「別れよう」なんて言えなくて、
結局疑問形にしてしまった。
中途半端。

しかもこれからどうするかにおいて、
距離を置くか連絡をとるかで、

今までどおり連絡を取ることにした。
でも私の中ではそれは火曜日まで。
火曜日に彼の大事な面接が終わったら、連絡取らないようにしようと思ってる。
距離をおこうって言ったほうがいいのかな。。。

なんかどっちにしろ彼につらいおもいをさせてるんだったら、
もうすっぱり別れちゃったほうがいいよね。。。

とりま今すーーーごく中途半端。

今日わたしが電話かけて、無言の時間がすごく気まずかった。

ひさしぶりに彼といて気まずさを感じたよ。

もう戻れないね。

でもごめんね。そんなにさみしくないのかもしれない。
それか、心にぽっかり穴があきすぎて分んないのかもしれない。

どっちなんだろうな。

＊＊＊

「好きだよって俺からはもう言えないから・・・」
「あ、そうなの。もう言わないんだ。」
「うん、好きだよ、ラスト。」

っていった後の彼の泣き顔。
あんなのみせられたら反則でしょー。

やっぱ自分が泣くより相手に泣かれると
自分がどんどん落ち着いていくのがわかる。

＊＊＊

私はなにがしたいんだろうなぁ。

きっともっと恋愛したいんだな。

きっとまだまだ恋に恋する女の子なんだな。

新年あけましておめでとうございます。

新年のはじまりは最高に幸せに迎えました。
昨年の終わりもまぁまぁ楽しく過ごせました。

でも今はなんだろね。むなしいのかな。。。

＊＊＊

バイト→ぽぽらまーま→プレジャーフォレストで2009から2010へ。
ありえないぐらいすてきなイルミネーションと、年越しそばと、カウントダウンと、うちあげ花火と、豚汁と、車。
プレジャー→江ノ島で初日の出
寒い中海岸まであるいて座って待つ。
初日の出みて→南町田。。。→初詣→びっくりどんき→サンクス。。→せぶん。。。→帰宅。

＊＊＊

過去の日記見たりして、
あぁ楽しかったんだなって思った。
とても幸せでした。自分。
わくわくしてたし、いろんなことで喜んでたし、ほんとに幸せばっかり書いてあった。

今は、なんだろうね。
昔のいやなことばっかり思い出しちゃうね。
つきあいはじめのテンションの低さとか、ディズニーとか、年越し電話でてくれないとか、名前呼んでくれなかったとか、バイトで富士急つぶれたとか、その日のデートのつまらなさとか、それなのにしちゃったとか、そのあとの音信不通とか、ユニクロの駐車場とか、夏のテストあとの渋谷のガチギレとか、夏合宿のさよならなのに泣くとか、夏がのあとのデートの花火行かないだとか、院内応援来てくれないとか、フォローのなさとか、ミックス楽しくないとか、LOOSELYらいぶの朝とか、10月病とか、はなやしきのまもってくれなさとか、

なんだろ、絶望かな。
きたいしてたんだな。やっぱり。

うーん。求めすぎだなって。思った。自分。

＊＊＊

求めすぎですね、かんぺきにｗｗ

最近いじめてるけど、それはいやだっていわれてるけど、
だってなんだか悔しいんだもん。
今まで好きでなんかいてくれなかったくせに、
最近好きでいてくれてるから、
私は好きじゃないんだってアピールしたいだけだもん。。

ってことはやっぱり好きなのかな?
うーーーーーーーー、こんなことで時間使いたくない。

やっぱ会いたいときに会うで、会いたくないときは会いたくない。
でいいのか。

どうしたら器用に生きられるんだろうね。

わたしはそんなに器用には生きられないだろな。

でも一途にも生きられないみたいだ。

＊＊＊

あの子のように
ちやほやされたいみたい。

それも努力なんて全然しないで。

でもそれは無理な話で。
だってもともともっているものが違う。

じゃぁ人を変えればいいのだけども、
それでは人と比べる私はまんぞくしないみたいで。

＊＊＊

人と比べない強さが欲しい。
＊＊＊

話はそれたけど、彼をどうしよう。

彼をどうこうできるなんて思わない。
だって彼には彼の考えがあるから。

ところでわたしの指輪はどうしよう。

おいてきちゃったの、さすがに気づいてるよね。

わざとだってことも、気づいてるよね。

どうするんだろう。

彼は言ってこない気がする。
わたしがおいてきちゃったっていうしかないのかな？

それが一番円満にかたづくよね。

きっと彼はどうも思ってないはずだから。

＊＊＊

一度手放したものをもう一度手に入れたいと思うのは、
欲望なのか、さみしさなのか。

わからない。

どちらにしても、もう一度手に入れないことには

満足しないようだ。

＊＊＊

私は私の道を行く。

彼は彼の道を行く。

干渉はしない。

手助けはするよ。

だから、楽しいことだけ一緒にさせて。

どうせ結婚する気はないんだから。